KULTUR. Smädesvisan har i alla tider gjort susen. Den äldsta grekiske poeten av kortare dikter, Archilochos omkring år 700 f.Kr., sägs ha skapat så vassa smädesdikter efter att fadern till hans trolovade Neobule drog in bröllopsutsikterna, att både Neobule och hennes far hängde sig. Dem som sången nedan syftar på kanske inte är så drastiska, men de kanske skäms så mycket att de flyttar till Långtbortistan. Låt oss hoppas.
De flesta svenskar känner igen visan från Cornelis Wreesvijks hit ”Brev från kolonien”, en cover på Allan Shermans sång ”Hello Muddah, Hello Fadduh”. Originalmusiken är dock hämtad från 1800-talskompositören Amilcare Ponchiellis balettstycke ”Timmarnas dans” från operan La Gioconda. Melodin har därför inget som helst upphovsrättsskydd. Melodin passar utmärkt i sammanhanget eftersom så många känner igen den, den har många pauser som gör att man hela tiden kan reflektera över texten och skratta som i Vreeswijkversionen, och den anspelar bra på Shermans/Vreeswijks text. Är f.ö. inte regeringen i Rosenbad ungefär som en sommarkoloni med snorungar? Dessutom är inte texten pro något parti utan säger bara diverse saker om nuvarande ministrar; även dem som är livrädda för SD och AfS torde våga klämma i eller avnjuta visan.
Jag har lagt ut förfrågningar om någon vill spela in en version av sången. Men det rör sig om lösa åtaganden som kanske inte alls realiseras. Någon pekuniär vinst är inte heller målet med sången, inte för min del i alla fall. Den enda vinsten som önskas är att få bort ett skämt till regering. Därför erbjuds nu var och en som önskar att spela in en version av sången och/eller framträda med den samt sprida den precis som han eller hon vill. Inget som helst tillstånd behövs för att använda texten. Man behöver inte ens ange Jalle Horn som upphovsman. GNU- och CC-tillstånd i all ära men jag har en bättre: gör vad du vill med texten. Det finns bara en regel: ju fler som hör sången desto bättre!
Ta därför fram guran och ge hals framför datorns mikrofon – eller vad för inspelningsmöjlighet som ges! Själv tänker jag mig att ett arrangemang med gitarr, fiol, flöjt, liten trumma och kanske basfiol som ackompanjemang. Men vad vet jag, jag är inte musiker. Kanske någon vill sampla delar av balettstycket med full orkester och sjunga till. Kanske en hårdrocksversion i go’ falsett! Kanske bara gitarren, ungefär som Vreeswijk! A capella fungerar kanske. Vem vet, kanske även jag hamnar framför en mikrofon.
Vill någon bara sprida texten och säga vilken melodi som hör till är det helt i sin ordning (helt okej, enligt vår statsministers vokabulär). Vill någon lägga till strofer (shekaraben, snyltylva och strandgnäll är några stolpskott som saknas i min text) eller utesluta några går det bra. Eller om man vill ändra texten lite – varsågod! Huvudsaken är spridning. Vem vet, kanske var och varannan svensk går och trallar på visan när de lägger i sin valsedel i kuvertet den 9 september. Låt oss hoppas.
Till slut: PK-nissar och vänster-muppar har som bekant stor brist på humor, så om någon dumsnut behöver triggervarning: DETTA ÄR SATIR – vilket inte behöver betyda frånvaro av sanning, tvärtom.
1. Hej då Steffe, hej då Gurra,
snart får alla svenskar hurra,
när vårt folk har fällt sin dom
och förhoppningsvis satt er bak lås och bom.
2. Ja du Stefan, lille Löven,
snart får du en spark i röven
så du flyger excellent
och landar med ditt S på sju procent.
3. Hundra dar sa’ Fridolin,
skötte jobbet som ett svin,
gnällde bara ”Allt är skit!”
Svenska folket rösta bort denna bandit.
4. Hej då Maggan, statsfinanser
skötte du som två chimpanser;
för att lära räkna till fyra
har vi fixat dig en skolplats i Palmyra.
5. Peter ”visste inget” Hultqvist,
dig så skickar vi nog off-pist
utför K2. Flyg som fan!
Stanna sen hela ditt liv i Pakistan.
6. Hej då vice statsministern,
du har alltid var’t en trist en,
hemsk för Sverige och klimatet.
Isabella åk till IS-kalifatet.
7. Palestina, åk dit Margot,
i september, för vi har fått
nog av dårskap, så för fanken,
mygla till dig en ny bostad på Västbanken.
8. Hej då Morgan, lille plutten,
du var alltid riktigt rutten
som minister för jurister.
Svenskar se nu till att Morgan jobbet mister.
9. I Iran bar Linde slöja,
hon gillar att huvet böja
och med islamister gulla,
därför ska vi gifta bort Ann med en mulla.
10. Peter Eriksson tar bilen,
andra måste cykla milen;
det är MPs politik det.
Svenskar skicka denna hycklare ur riket.
11. Hej då Baylan, känd som blajarn,
vi har bokat plats på playan,
bort i Jemen, där de bråkar,
och vi hoppas vi dig aldrig mera råkar.
12. Alice Bah från Disneyklubben
fick ett samtal och på stubben
blev det MP för den slanka,
sen blev riksda’n rena rama Kalle Anka.
13. Därför får du än en strof.
du har var’t en katastrof
för kulturen, till vår sorg.
Därför flytta nu för gott till Ankeborg.
14. Heléne Fritzon, migrationen
vill du höja till miljonen.
Vi har bättre planer fröken:
vi tar och migrerar dig till Malis öken.
15. Hej då Steffe, hej då Gurra,
snart får alla svenskar hurra,
när vårt folk har fällt sin dom
och förhoppningsvis satt er bak lås och bom.
16. Hej då Steffe, hej då Gurra,
snart får svenska folket hurra,
dra åt pepparn, ja för böveln,
och ta med varenda jävel från sjuklövern.
För den som inte minns sammanhangen: 1) Steffe och Gurra är förstås Stefan och Gustav. 3) Fridolin skulle fixa skolan på 100 dagar; när såssarna stramade åt invandringen för att rädda skinnet sade fåntratten att allt är skit på presskonferens inför hela svenska folket; därefter kallas han väl Skit-Gurra. 5) Hultqvist visste absolut ingenting om skandalerna kring Transportstyrelsen, eller hur. 7) Wallström fick i kraft av såssepamp förtur på en finfin lägenhet på typiskt mygelmaner; det är i alla fall min minnesbild. 8) Morgan är inte längst på plan. 9) Ann Linde slog ett slag för sin feministiska (islamistiska?!) regering genom att bära slöja under statsbesök i Iran. 10) Peter Eriksson kör väl något Range rover-liknande fordon. 13) Bah och museiverksamhet vore bäst som två parallella linjer, och det ligger i deras natur att inte mötas (då blir allt skit, som Skit-Gurra brukar säga).
